Make your own free website on Tripod.com

POLITICKE (samo duhovito)

Home
KNJIGA GOSTIJU
Forum i MP3 Muzika
Singidunum Designs
Zezalice
POLITICKE (samo duhovito)
SMS Poruke
Srpski Suveniri
Verovali ili Ne
Vicevi
Slike 1
Slike 2
Slike 3
Slike 4
Slike 5
Srpske Slike 1
Srpske Slike 2
Srpske Slike 3
"ALIEN" u Srbiji
Himna
Majice...Portikle...Nalepnice...

 Pisao Ivica politicke viceve, i dosla MARICA.

 Kakve je razlika izmedju pojedinih politicara i ejakulacije?
Nikakva.....isti im je vek trajanja.

 Zasto Sadam Husein ne voli Coca  Colu ?
- Zato kad je otvaras kaze BUUŠŠŠŠŠŠŠŠ..

 ...sretne bus milosevica u kaliforniji i kaze mu, kako je svet mali  pa se mi vidimo ovde, a ovaj njemu odgovori: Nije svet mali, srbija je velika...

 Poslanike treba penzionisati odmah posle izbora. .
Dok nas ne zajasu!

Mi u Evropu idemo zaobilaznim putem.
Preko Afrike!

Sadimo tikve s djavolom.
On je nas strateski partner.

Da nije Sluzbe drzavne bezbednosti ko bi radio tako prljav posao!

 Na saobracajnoj petlji u beogradu postavljeni su novi znakovi, koji glase:
- Sever i Zapad: Granica sa Bosnom 20 Km
- Jug: Granica sa Sandzakom 10 Km
- Istok: Granica sa Bugarskom 15 Km

 Zove Arkan Milosevica sa onoga sveta i pita ga Milosevic kako mu je tamo.
- "Dobro je, samo me stalno jure svi oni Bosanci, Hrvati i Albanci koje sam za zivota poubijao...", rece Arkan.
- "Ne brini," odgovori mu Milosevic, "saljem ti ministra odbrane..."

 Slobodan Milošević na nemačkom:
- "Freiherr von Lieblich-Fickenberg."

 Pita Seselj Slobodana Milosevica.
- "Sta bre da pozelimo u 2005"?
Milosevic.
- "Da nam 20054 bude 2050."
Seselj.
- "Sta ti je bre"?
Milosevic.
- "Nista, bili bi na slobodi."

. Kako prepoznati kad političar laže?
Pažljivo posmatrati usne, ako se miču i čuje se glas - to je to!

 Sta je diplomata??
> > tip koji te posalje u p..m.... na takav
nacin da jedva cekas da
putovanje pocne..

 Pred izborna kampanja stranke za bolje sutra: glasajte za mene! Vama će biti isto ali meni bogami neće!

 Šta ces imati ako bacis makedonca u vodu?
prljavu vodu i cistog bugara...

 Montenegro se nakaci na Ameriku i objavi joj rat. Odmah posalju sva tri aviona koja imaju i sravne sa zemljom Vasington. Montenegrini se zavuku u sklonista i cekaju odgovor. Cekaju oni dva dana, tri dana, nedelju dana, i nista. Zove Milo Busa, i besno kaze: Sta je, Ameri, ne smijete na nas, a? Bus mu besno odgovara: Cekaj, samo da vas nadjemo na karti, najebali ste!

 Razgovaraju dva Srbina bez sengenskih viza, i kaze prvi: Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz...! Na to ce drugi zacudjeno: Ponovo? Zar si ti vec bio u Parizu? Ma nisam, ali i juce mi se islo.

 Zasto ne prave postanske marke sa likom predsednickih kandidata? Zato sto ljudi ne bi znali sa koje strane da pljunu...

 Opet si kupila novu haljinu! - vice Vuk na Danu. A sta mislis gde cu ja da nadjem pare, sad kad mi treba svaki dinar za izbornu kampanju!? Ali dragi, pa ti znas da ja nisam znatizeljna!

U izlogu jedne radne u Cacku stoje gusle i pistolji. Kako ide posao? - upita Velja Ilic prodavca. Izvrsno! Ako neko danas kupi gusle, sutra odmah njegov komsija pokupuje pistolje!

Dolazi covek u posetu prijateljima, i vidi da im je dete na nosi, pa rece: Ovo dete ce biti predsednicki kandidat. Pa otkud znate, kad ima samo tri godine? - pitaju ga zacudjeni ukucani. To se odmah vidi: kad sere u oci me gleda.

 U cemu je razlika izmedju Vuka i Boga? Bog ne misli da je Vuk!

 Zasto Tadic planira da poseti Tursku? Hoce da sazna kako se vlada Srbima 500 godina!

. Sabrana dela jednog politicara
sva moja obecanja

 Isao neki mali livadom i odjednom zacu neki glas sa visine: Mali, imas li radio? Imam. Onda ti ovo nece trebati, rece covek i baci nov radio tako jako da se razbi u paramparcad. Pita glas ponovo: mali, imas li TV? Mali: Imam. Covek baci i TV. Mali imas li frizider? - upita glas. Nemam, nemam... povika mali. A covek: hvataj!

 Zasto Pavaroti, Domingo i Careras definitivno ne dolaze u Jugoslaviju?
Zato jer se boje da ce da im ukradu glasove!

 Dolazi covek na posao i sa vrata vice ,,ljudi, da li ste culi da je nestao Velimir Ilic. Kako nestao pitaju ga kolege, pa cujem da je pojeo Vuk magarca,,.

Zasto radikali ne nose gace ?
Zato sto jebu DOSmanlije na svakom koraku pa nemaju vremena da ih skidaju i oblace.

 Pričaju dva prijatelja pa kaze prvi:
-Jesi primjetio da je Srbija kao Nokia?
kaže drugi.- misliš sve lepša?
- Ne, sve manja!

 Vraca se Legija kuci i sa vrata pita zenu: - Maco, jel' me mozda trazio neko ?

***. Ubili su Siptara i Kuma -- ne izlazi napolje traze budalu!!!

 DOSAO MUJO SA KOSOVA A HASO GA PITA KAKO JE TAMO? SAMO NEKE MENSTRUACIJ! NE KAZE SE TAKO NEGO DEMONSTRACIJE! JEBI GA ZNAM DA JE NEKO KRVOPROLICE, ODGOVORI MUJO.

Sta Albanci kazu za Kosovo? Srpsko... a nase!

 Kakva je razlika izmedju coveka i muve ? Nikakva i jedno i u drugo se ubija novinama!

Vozi djindjicev vozac djindjica.
-gospodine premijeru gde da parkiram, kod ulaza u vladu ili u garazu?
-svejedno.
NIJE SVEJEDNO!!!

 Od čega je umro Đinđić? Od izliva krvi na pločnik!

 Šamaraju se Voja i Sloba u Hagu, a Đinđić mrtav 'ladan.

. UN: Imamo li uopšte dokaza da Iračani poseduju oružje za masovno uništenje? Buš: Naravno, sačuvali smo fakture!

 Koja je razlika izmedu Milosevica i Lepe Brene? Milosevic je picka sa zvezdom, a Lepa Brena je zvezda sa pickom!!!

 Zasto mora da se uhapsi jos 2000 ljudi?  - Zato sto Ceca ne peva ispod 5000.

Vraca se sloba iz vasingtona i srece seselja pa mu kaze:
znas li seki da sam karao moniku
a seselj ce: seves
sloba: ma ne seles, levinski

Kako se zove ulica Generala Geprata? Ulica Neznanog Junaka.

 Hoce Ameri da dovedu Busha u Srbiju da ga ukokaju. Zasto? Da bi videli kako ce Dusko da otkrije ko je ubio Kenedija!

- Na koliko mora izlazi pruga Beograd - Bar?
- Dva. Jadransko more i Sutomore.

  Jedan Šiptar priča:
- "Otvorim novine: Sljobodan Miljošević, otvorim radio: Sljobodan Miljošević, otvorim televiziju: Sljobodan Miljošević, tri dana gljedam, gljedam, gljedam u paštetu a ne smijem da otvorim!

  Dosla Crvenkapa kod bake na Kosovu pa vice is sveg glasa;
- "Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo!"
Odjednom iza ugla dopre glas;
- "Sta se deres, baka se odseljio!"

 U kolima sede jedan Surcinac i jedan Zemunac, ko vozi?
- Policajac.

 Šta znači CZ? - Cvetak zanovetak!

 Dolazi Stambolic u Raj kad tamo Tito pravi zurku u diskoteci sa Djindjicem, Tudjmanom i ekipom. Pokuca na vrata kad kaze tip na ulazu: ''Ne moze u patikama''

 Stigao Djindjic na Nebo i sretne tamo Josipa Broza. Pita ga Broz:
"Jesi ti onaj mali sto mi je skinuo zvezdu sa zgrade skupstine?"
Dj: "Jesam bas taj..."
B: "Pa, da mi je nisi mozda doneo?"
Dj: "Nisam, al brzo ce Ceda da dodje pa cu mu reci da je donese..."

Sta kaze Djindjic kad igra Countera? Nema snajper!

 Kako se drugachije zove CZ? Yu biznis centar :))))))))))

 Zasto Cecu drze josh u zatvoru? Treba im neko da "propeva".

 Koja je razlika izmedju Cece, Karleushe i AIDS-a ?
Sa sidom se duze zivi

 Kako se zvala premijereova sahrana? Premijera!

 Zasto premijera nisu kremirali?
Da ga Ceda ne bi posmrkao...

 Sta radi 22 crva u premijerovom telu?
Igraju premijer ligu!
Sta rade mravi na Djindjicu?
Igraju premijer ligu!

***. Šta je to
"dva mladeža i tri padeža"?
pa Karić, naravno

. Zasto Srbija nema qrve? Pozenili ih Karici...

 Sede dva osudjenika na smrt na el.stolici;pitaju ih za poslednje zelje;
I-ja bih,molim vas,jos jednom,samo jednom, da cujem LANE MOJE
Onda pitaju II-a vi sta biste vi zeleli?
II-mene ako mozete UBIJTE PRVOG!

 Venčavaju se Karleuša i Karić, a kum im Dinkić.
Dođe red da se otvore pokloni:
- A od kuma - televizor!
- Uaaaa! - prolomi se ispod šatre.
Stoji Mlađo, razmišlja, pa se lati za džep:
- I ključevi od "Mobtela"!
A cela svadba:
- To, kumeee!

 Recept za perfektnu plavusu:
10 kila, kalcijuma
35 litara, vode
40 kila, pileceg mesa
40 grama, silikona
8 miligrama, porcelana
3 mililitra, farbe
i drzite tu smesu ispod solariumske peci 30 minuta.
I dobicete Jelenu Karleusu.

 CNN: Danas radi nepravde, Ceca Raznjatovic posla je protestovati gladju u zatvoru.
BHT: Ceca od gladi umire u zatvoru.
Televizija Srbije: Ceca je presla na novu dijetu, dok Aca Lukas smrce mleko u prahu radi medicinskih problema.

 Uhvatili panduri klinca kako obija trafiku, "Mali na*ebo si" kazu mu panduri.
A mali ce njima: "Ma *ebacu vam mamu kad postanem ministar>"

 Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda. Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu. Vidi je Čeda pa pomisli "ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo". Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati. Onda reši da proba Tadić. Pomisli "trenirao sam vaterpolo, preplivaću to nekako". Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati. Sede Čeda i aTadić na obali onako izbedačeni što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:
• Šta vam je bre, pa vidi se i odavde...

 Zasto je Pamela dobila ulogu u Spasilackoj sluzbi? Zato sto silikon pluta!

 Severina severina moj je krevet tvoja bina, ja bih s tobom htia sina, seeverina severinaa.

 Pitali Severinu kakva je razlika izmedju sperme i Jogobelle, a na to ce Severina: "Ne znam, Jogobellu jos nisam probala!"

Znate li kako prdi Seve? ne "prrrrr..." hec "hu"

 Nakon ispovjedi Severina upita:
-"A sto cu za pokoru?"
Svecenik:
-"A, morat ces opet na koljena."

 Zasto se niko nije kriv u slucaju Severina ???
Jer je Seve progutala krunski dokaz ;)

 Zasto je Pamela dobila ulogu u Spasilackoj sluzbi? Zato sto silikon pluta!

 Šalju srbi hrvatima telegram;
Mjenjamo Cecu pevaljku za Seve jebaljku!!

 Sta pise Severini na dupetu? OBJEKT JE POD VIDEO NADZOROM!

. Gdje je Goran Karan?
- Otpozadi... hahahaha

 Zašto je pod TV PINKA prekriven odgriženim noktima.
Naše pevaljke se pojedoše žive što one nisu snimile pornić prve.

 Sta je rekla Severina nakon vatrenih 11 minuta?..........Jel mogu nekog pozdravit?

Sta je rekla Severinina mama kada je videla njen pornic?
• Severina, kceri, nisam znala da pijes!

 Šta radi koštunica na kalemegdanu?
šeta puža.

 Zašto koštunica šeta puža po kalemegdanu?
zato što mu je kornjača pobegla.

 Seve je zakon! A hercegovci su našli rupu u zakonu.

Šta kaze Dragan Nikolic kad izadje iz WC-a ? - I miris i ukus...

 Šta kaze Bruce Willis kad ude u trgovinu informaticke opreme? - DAJ HARD!!!

Osvojivsi pet nagrada za film "Swept Away", Madonna i Guy Ritchie veliki su "pobednici" Zlatnih malina koje se dodjeljuju najgorim ostvarenjima godine.

 Da su sestre, kako bi se zvala braca Karic?
Sestre Pizdicke.

 Sta se dobije kad se pomesaju plavusa i pandur? Jelena Karleusa!

 Mladi novinar intervjuira poznatog glumca: - Sto vam je bio hobi u mladosti? - Lov i zene! - A sto ste najradije lovili? - uporno ce novinar. - Zene!

 Vi ste valjda neudati? - upita kazalisni ravnatelj mladu glumicu. - Da, gospodine ravnatelju, vec po treci put...

CITAJ UZ MUZIKU