Make your own free website on Tripod.com
Vicevi
Home
KNJIGA GOSTIJU
Forum i MP3 Muzika
Singidunum Designs
Zezalice
POLITICKE (samo duhovito)
SMS Poruke
Srpski Suveniri
Verovali ili Ne
Vicevi
Slike 1
Slike 2
Slike 3
Slike 4
Slike 5
Srpske Slike 1
Srpske Slike 2
Srpske Slike 3
"ALIEN" u Srbiji
Himna
Majice...Portikle...Nalepnice...



Posao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred ku?e, a goli do pasa."
Na to ?e mu Mujo:
- "Ma nasao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

 

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego ?e krenuti, Mujo se kod vodiea raspita za zene. Vodie kaze da se trebaju pripaziti jer tamo polovina zena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Sto je vodie rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kaslju!!!"

 

"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto.
- "Nista, samo je vrtjela glavom."

- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?

 

"Mujo, je li ti zaruenica nevina?"
- "Pa sta ja znam. Pola sela kaze da je, a pola da nije."

 

Otisli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa ?e Mujo Hasi:
- "Haso sta ti mislis, sta nase zene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku sto nas nema."
Mujo se naglo digne i poene se spremati. Haso
ga u eudu upita: - "Pa, gdje ?es ti?"
- "Odoh ku?i, moja zena ne zna heklati!"

 

Ulazi Mujo u kafi? i zatekne Hasu kako tuzan sjedi za sankom i pije. Pri?e mu i upita ga:
- "Haso sta ti je?"
- "Ma nista. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja su?ut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Zao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri elana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je tesko."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca nista, ni marke."

 

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Sta je Mujo, sjedis i razmisljas?"
Na to ?e Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."

Napise Mujo na zidu preduze?a u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazlozenje:
- 1 dan zbog napustanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropastavanja drustvene imovine: eetke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.



 

-1-

Trazio Huso zvaku od Muje:
Huso: "Daj mi zvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu zvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj ne?u ti je pojesti!"

 

Jeste li euli, Mujo magistriro?!
- Pokupio ga sleper na magistrali

 

Otisao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i lijeeenje kosta1000KM.
Mujo: - "Ali doktore, posto sam ja jako bolestan moze li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800KM."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600KM."
Mujo: - "Ali sa nama zivi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400KM."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac vise. Mujo zasto si bas dosao kod mene kad znas da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne skrtarim mnogo."

 

Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pi?a ali od napijanja nista. Tako se oni odluee za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
HASO: "Nemoj slueajno prnut, zovem te iz Japana."

 

Pozvali Mujo i Fata, Hasu na rueak. Nakon izvjesnog vremena kad se rueak zavrsio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoei Haso pa reee:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar rueak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trze pa reee:
- "Sta ti je Fato, sta to radis? Jesi li luda?"
Kad ?e ti Fata:
- "?uti Huso, nemoj da euje Mujo, jer poeela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, ve? dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidje?es da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad ?e ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijedis 200 maraka."
Ode Haso ku?i a uve?e dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplasi se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa ?e ti ona uplaseno: - "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oei pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa ?e njemu uplaseno: - "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, posten je eovek."
Fati sad eudno pa upita Muju: - "Sto?"
Kad ?e ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa re?e da ?e odmah danas nai?i pored nase ku?e i vratiti tebi pare."

 

Vra?a se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaea, te se udari po eelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor: - "RAK jebo ga ti."

 

Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad ?e ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"
I tako ve? 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi vise sve, nazove Muju i kaze mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaze njemu papagaj: - "Haso..haso?"
Haso: - "STA JE!??...."

Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"

-2-

"Mujo koliko je sati, brzo reci."
- "Ma ne?u Suljo, ako ti kazem naljuti?es se."
- "Ma ne?u, samo reci."
- "Ljuti?es se ne mogu ti re?i."
- "Ma reci ba, zurim!"
- "OK, OK. Nemam sat..."

 

Otiso Haso u Njemaeku javnu ku?u i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu re?e 100dm. Pita Hase ima li ista jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat vise, ima gore."
Ode on sprat vise, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produzi jos jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono lezi jedna plavusa. Pita je Haso koliko je a ona ?e 25dm. A Haso ?e njoj:
- "A sto si ti tako jeftina?"
A ona odgovori: - "Ja sam triperasica..."
A Haso ?e na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."

 

Ozenio se Mujin sin krsnom Hercegovkom. Svatovi otisli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, ho?e da euje ono sto se iz kreveta euje prve braene no?i. I zaeuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nesto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota ?e biti ako u?em pa se proeuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se euje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad ?e sin i tre?i put:
- "Babo, ako za Alaha znas, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vieu?i:
- "Sram te bilo, ne mozes ni one stvari bez mene da radis!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomo? da je oborim!"

 

Mujo euvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da eita. Sjeo na panj i eitao, eitao, ali mu se pridrijemalo, pa poeeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to eobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred eela.
Kad je kasnije dosao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."

 

Udala se Fata u siromasnu porodicu i kako je htjela da se pokaze kao dobra, rijesi da malo dovede ku?u u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, ho?u da obrisem prasinu." - "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsjeee svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prasinu.
Malo zatim zatreba joj eetka da oriba pod, ali posto svekar reee da nemaju ni eetku, ona mu, mrtva-hladna, odsjeee bradu, napravi eetku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vra?ao s posla ku?i, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oee, zar si poludio? Sto si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me nista, sine, eno nasa snaha pravi kolaee, pa se plasim da joj ne zafale jaja."

 

Spavali Mujo i Fata, a u ku?i su imali stari zidni sat. Jedne no?i Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojis!"
To zaeu Fata pa ?e: - "Pa ne viei, ve? se primakni."

 

Setali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledase dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata sta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidis sine, onom gore je jako lose, pa ga ovaj ispod nosi ku?i", objasnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti zivot, eim nekom pomazes on ti ga zabije u guzicu."

 

Otisao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
- "Sto si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti ve? dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zasto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popiso se ja u bazen."

"Pa sta onda, i ja u?em u bazen i popisam se."

"Jeste, ali ja sam piso s odskoene daske!"

-3-

Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?"
Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog sto je jebo pedera."

Posao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puska mu ostane u ruksaku, a on sta ?e jadan potrei, potrei a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio sapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan poene kukati:
- "Kuku majko pojes?e me medvjed, kuku majko!"
U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata sali..."

 

Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim vi?e: - "Mujo, Mujoooo kuda ?es?"
Mujo: - "Odoh do mezara."
Fata: - "Dobro Mujo, ali ko ?e vratiti biciklo."

 

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj nas sin ?e biti fudbaler, dobar je."
Na to ?e Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on ?e biti politiear."
Mujo iznenadjen: - "Kako politiear jesi li ti normalna?"
Fata: - "Ama Mujo tako ?e biti. Gledaj ga samo sere i u oei me gleda."

 

Huso je za ro?endan dobio digitalni sat. Eim ga je stavio na ruku, zapitase ga gosti:
- "Hajde slavljeniee, da eujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao re?i..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"

 

Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stize do porodilista ali mu ne bjese nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?"
- "Eto vidis ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasis svjetlo."

 

Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada posto je Mujo isao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi:
- "Puno mi nesto gledas u guzicu Haso, sve mi se ?ini da bi ti mene jebo."
Haso ?e ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, sta ti je."
Nakon izvjesnog vremena opet ?e ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledas u guzicu."
Nato ?e ti ve? razljueeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ?u kad imas rusak na ledjima."
Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."

 

Dosao Mujo kod doktora i po?eo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda eudno i upita
- "A na osnovu ?ega znate da ste trudni?"
- "Pa doktore na osnovu simptoma."
- "Kojih simptoma Mujo?"
- "Pa, greenje u stomaku, malaksavost i povra?a mi se doktore."
- "Znas li ti Mujo da nemas maternicu?"
- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmateriene trudno?e."

 

Pije Mujo pivo za sankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleee Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio easnu sestru!!!"

 

Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:
- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja."
- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."
Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu.

- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."

-4-

Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Dosli ti oni do 14 sprata a Suljo re?e Muji: - "Imam ti jednu losu vijest a i jednu dobru vijest."
Mujo mu re?e: - "De prvo dobru pa onda losu."
- "Dobra je, dosli smo do 14 sprata, a losa je pogrijesili smo soliter."

 

Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto poene koeiti. Pita Mujo: - "Sta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fi?u" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo poene koeiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Sta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A sta je to?"
Mujo mu kaze: - "Ako stane stane."

 

Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je?"
- "Ja sam!", re?e osoba.
- "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno:
- "NEMOGU?E!!!"

 

Pito Haso Muju:
- "Bolan Mujo, sto tvoje djete spava gore na regalu?"
A Mujo odgovara:
- "Ma svake mi no?i djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ?ujem kad padne..."

 

Otiso Mujo doktoru i kaze:
- "Doktore imam strasan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaze doktor:
- "Ma daj..."

 

Dosli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita Hasu kako se kaze na Englenskom: "Daj mi pivo".
Haso kaze:
- "TENK BEER."
Kad svi iz sale uglas:
- "ALAH UEKBER."

 

Sjede Mujo i Suljo u kafani pa ?e Suljo Muji:
- "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim plu?a."
- "Evo ti kurac pa iznenadi supak!"

 

Dosli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju nista Njemaekog, a nemaju nista para! Kad vide jednu kafanu gdje se priea bosanski! Kaze Mujo: - "E ovde ?emo u? i jesti. Ovo je nasa kafana!!"
Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 eetnika sa bradama do koljena! Na stolu kod njih pe?enje i pi?e!! Dodje jedan konobar za stol od eetnika i kaze:
- "Molim vas da naplatim."
Kaze jedan eetnik:
- "Vidis nam brade. Mi smo eetnici, ako ho?es da naplatis, ubieemo te!!"
Odgovori konobar: - "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!"
Pogleda Mujo Hasu i kaze: - "Ovako ?emo i mi uradit."
Naru?ili oni pe?enje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaze: - "Molim vas da naplatim."
Kaze Mujo: - "Mi smo eetnici, ako ho?es da naplatis ubi?emo te!!"
Kad ih upita konobar: - "A gdje su vam brade??"
A Huso usdade otkopea hla?e, skide ga?e i re?e:

- "MI SMO TAJNI AGENCI!!"

-5-

Pise Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pisem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rjesio ih za 6 mjeseci!"

 

Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prili?noj razdaljini i Mujo vi?e Hasi:
- "Upecao sam soma!"
- "Koliki je", upita Haso?
- "Pa ve?i je som od mene...", kaze Mujo.

 

Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedose oni, i Mujo naruci puzeve. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puza prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa po?e i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...nista. Proviri ona u ku?icu kad tamo puz se uhvatio za zidove i kaze: - "TO LUTKO!"

 

Isli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po moevari... i nista. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova.
- "Jeste'l sta ulovili vas dvojica?"
- "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' nista."
- "Sto ne probate kupit psa pti?ara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se."
Kako Haso odma?e, Mujo ce Sulji:
- "Ma, sta mislis? Da se uvalimo u tog pti?ara, pa da nam se vise ?arsija ne smije?"
- "More."
Kupili pti?ara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspjesnog lova, Mujo ?e Sulji:
- "Ma, znas sta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke vise otpadose! Ili ovo nije pravi pti?ar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!"

 

Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu no? ho?e Huso da legne spavat ve? je kasno. Taman po?eo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on sta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:
- "Daj komsija ve? je jedanaest sati sta lupas."
Mujo: - "Joj izvini komsija, znas ja sam elan jednog orkestra, sutra je nastup pa ve?eras je generalna proba."
- "Dobro ako je samo ve?eras, nema problema!"
Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.
- "Sta je komsija ti re?e danas je nastup!"
- "Ma nije komsija odkazali su danas, bit ?e sutra pa opet generalna proba ve?eras."
- "Ako je tako, nema problema" veli Haso.
Sutra nave?e opet ista pri?a, lupanje kasno nave?er, odkazali nastup za sutra, ve?eras generalna proba. Eetvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati nave?er ali eudno Muji ne silazi Haso. On bubnja ja?e, nema Hase.
Popet ?e se kod njega da vidi sto ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka.
- "Sta je komsija, sta to radis?"
- "Suti komsija danas je generalna proba a sutra ?u ti jebat mater!!!"

 

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnostvo ljudi da vidi sto je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i brise sa sebe prasinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, sto je to bilo, zbog ?ega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebes im mater, ne znam, i ja sam sad doso!"

 

Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otisao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu re?e:
- "Otidji na drugi sprat, i tamo ?es ga prona?i."
I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima pise: NADPROSJEENO INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima pise: PROSJE?NO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo:

MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greska, ugleda jos jedna vrata, a na njima pise: HASO.

-6-

Mujo: "Suljo, nosili ti zena ga?e?"
Suljo: "A sto me to pitas?"
Mujo: "Ma nosi li, majke ti?"
Suljo: "Ama sto?"
Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."

 

Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluei da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaze on malom: - "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom."
Otr?i mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo sta je, sta se smijete.
Drotovi: - "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."

 

Naisao pjan Mujo i ugledao Hasu!!!!!
- "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..."
Haso odgovara: - "Ko je tebi kriv sto si ti oca."

 

"Haso bolan zasto pijes toliko??"
- "Pokusavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

 

Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita ueiteljica djecu u razredu kako se zovu. Jedan rece Srboslav, drugi Srboljub, i tako dalje.... A Mujo re?e: - "Srbozder!"

 

Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?"
- "A, ode u Tuzlu."
- "Sto ba tamo, pa tamo se puca?"
- "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"

 

Muju i Hasu posalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
- "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte."
Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 ve? je grad prazan, kad u 21.40 pro?e jedan eovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zasto je to uradio, a Mujo odgovori:
- "Znam ja njega, ne bi on stigo kuei do deset."

 

Uso Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan zuti."

 

Pita Haso Muju koji je insekt ve?i, peela ili osa?Mujo kaze ne znam. Onda Haso pita Muju eije je govno ve?e, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaze: - "Pa od slona."
- "Vidis Mujo, ja i ti mozemo samo da razgovaramo o govnima."

 

Proeitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom.
- "Fato, o?emo li malo oralno?"
- "Sto ti je to ba?"
- "Nista lakse, ljubis me tamo dje pisam."
- "Mujo moram li i plo?ice?"

 

Sretne Mujo Hasu pa ga upita:
- "Kazi mi, bolan, Haso, da li ti ?inis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?"
- "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upu?en u te stvari, pa sam se zastitio sto posto !"
- "Kako to mislis, sto posto ?"
- "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosis ?!"

- "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pisam i jebem!"

-7-

Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Uso Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Uso u WC gleda naokolo i zagleda skoljku:
- "U vidi za prati tresnje."
Ubaci on tresnje i povuee vodu. Kad...nema tresanja i zakljuei da su izasle kod Hase. Ode on Hasi...
- "?uj ba Haso, vrati mi moje tresnje."
- "Jes, kad ti meni vratis roletnu."

 

Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso imo obieaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u easu punu vode pored kreveta. U neko doba no?i Haso ozedni i onako bunovan pronadje ?asu sa staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad nesto ga svrbi oko guzice. Sav zaprepasten Haso obrati se Muji:
- "Mujo! De bolan vidi sta me to svrbi dole."
Mujo skide ga?e Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i reee:
- "HASO BOLAN MA NEKI TI SPIJUN VIRI IZ GUZICE!"

 

Otisao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluei da posalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i posalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo saljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

 

Posao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli pise Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena pise Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli pise Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na10, ljudi mu trube, njemu nista jasno kad vidi on tablu:
- "Dobro dosli u Smanji!!!!"

 

Daje Mujo oglas u novine:
- "Mijenjam novu i oeuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!"

 

Pecaju?i Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu.
- "Pu.. pthu.puu"
Pita ga Haso zasto pljujes u vodu? Preplasi mi sve ribe! Na to ?e Mujo:
- "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu."

 

Posao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaze :
- "Kada udjes u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEZI IZ AVIONA."

 

Poslo Haso iz Njemaeke zeni jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato sto je dao tolike pare pa on re?e da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso salji jos ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."

 

Pitaju Muju:
- "Sta ti Mujo imas od skole?"
A Mujo ?e na to:
- "A sta imam, 200 metara!"

 

Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: - "Mogu l` pusit?"
- "Moze ako vam ne smeta volan", odgovara taxista.

 

Otisao Mujo u Njemaeku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pisu mu Fata i stara:
- "Bolan Mujo posalji bar sliku da znamo kako izgledas."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji ?e poslati staroj a donji Fati i objema lakse. Medjutim pri pakovajnu pogrijesi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa ?e:

- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."

-8-

Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i me?u njima je bio Mujo. Hitlerov pomoenik Himler bira svakog desetog eovjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad ?e ti Mujo:
- "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je tre?i put, pukla mi je glava!!!"

CITAJ UZ MUZIKU